自分らしく生きる（３）「イヤ！」と思えないのはなぜ？ 感情の育ち方の視点から
＜連載：自分らしい人生にシフトする＞（２）今の流れに「NO！」と言う場面がやってくる
（３）「イヤ！」と思えないのはなぜ？ 感情の育ち方の視点から
（４）「イヤ！」を取り戻す。受け止めてくれる先があれば、本音は出てくる
※この内容を更に詳しく解説したのがこちらの本です。本も併せてどうぞ！
繊細さんが「自分のまま」で生きる本
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前々回、自分らしい人生に移行するには、「イヤだ！」と「自分のため」という２つのがパワーが必要だよ、というお話を書きました。
↓こちら
自分らしく生きるために必要な、２つのパワー
今回は、自分らしい人生に移行する第一歩として、まずは「イヤだ！」という気持ちを取り戻そう！ というお話です。
＊
繊細さんたちから相談から受けて思うのは、「イヤだ！」と感じること自体が難しいということです。
職場で大変な状況にいるのに、「イヤだ！」と思えないまま体調を崩していくケースが多いのです。
・自分を鞭打って働き続けるうちに体調が悪くなり、動けなくなってようやく「こんなにストレスがかかってたの？」と気づく。
・同僚から嫌味を言われたり、ひどい扱いを受けているのに、怒るべきことなのかどうかわからない。
といった具合です。
なぜ、こんなにも
「イヤだ！」
「やめろ！」
「おかしいのは私じゃなくて、この環境／相手の方だ」
と思えないのか。
理由は大きく２つあります。
まずひとつは、「自分がダメなんだ」「自分の感覚がおかしいのだ」と思っていること。
もうひとつは、幼い頃から「イヤ」を封じて生きてきた、ということです。
今回は、２つめ。「イヤ」を封じてしまう仕組みをお伝えしていきます。
「イヤだ」と思えないのは、なぜか？ 感情の育ち方の視点から
イヤだという気持ちを封じる（抑圧）、と聞くと、「イヤだと感じているのに、感じないように無理やり抑えつける」といったイメージがあるかもしれません。
ですが実際には、「あるものを、おさえつける」というよりも、「最初から、ない」「本当にわからない」という感覚に近いです。
これは私も経験してきたことなのですが、「イヤだ」「やめてほしい」という気持ちは、自動的に「なかったこと」になってしまって、自分では本当に、嫌だと感じていることがわからないのです。
でも身体は感じているので、体調に出るのですね。（肌荒れ、胃痛、生理痛がひどくなる、肩こりがひどい、よく眠れない、逆に眠りすぎる、などなど）
ストレスが体に出るまで、あるいは体に出てもなお、「イヤだ！」と思えない・わからないのは、なぜなのか。
そのヒントは、感情の育ち方のなかにありました。
子どもの心理療法・家族療法が専門の大学教授、大河原美以さんが、著書のなかで「感情の育ち方」を解説しています。
「ちゃんと泣ける子に育てよう」
私は子育てで悩む中でこの本にたどりついたのですが、「あああ、こりゃ繊細さんにどんぴしゃじゃないか！！！」と驚愕しました。
特に繊細さんに関連する箇所を要約すると
・感情は、体の生理現象として起こる（生理現象であり、意志の力でなくすことはできない）
・小さな子供にとって、体に起こる感情は未知で不快で、恐ろしいものである
・感情を親に受け止めてもらうことで、自分の体に起こる感情を安全に抱えられるようになる。
・感情を親に受け止めてもらえないと、容易に「感じない」という防衛スタイルを身に着けてしまう
ということです。
※本を読んでもらうほうが正確なので、以下、引用。
※改行・太字は、武田による。
うれしいとき、楽しいときは、身体の中からはつらつとした感覚が湧いてきますよね。
怒っているときは、血圧が上がって、顔が真っ赤になって、怒りを抑えようとすると、手が震えたりすることがあるかもしれません。
悲しいとき、熱いものがこみ上げてきて、涙がとまらなくなりますね。
そういうふうに感情をそのままに感じているときには、うれしい、悲しいという言葉と、身体の感覚とがつながっている状態にあるわけです。
-大河原美以著「ちゃんと泣ける子に育てよう」P28
心にも、自分の身を本能的に守る力があります。それが、防衛というものです。
幼い子どもが、怒りや悲しみや恐怖や不安などの強い感情にさらされたとき、子どもの身体は危険を感じますので、自ずと自分の身を守る防衛本能が働きます。
それはどういうものかというと、「感じなくなる」「封印する」という防衛なのです。
（略）
ネガティヴな感情が社会化されていない子どもは、そのとき、そのときに自分の身にふりかかる感情が何なのか、わかりません。ただただ混沌として不快なエネルギーの塊としてしか経験されません。
そのような状態になっている子どもが、自分の危険を回避するためには、「感じなくなる」「封印する」という防衛がとても便利なのです。
そして、それは「泣かないでほしい」「ぐずぐずしないでほしい」「怒らないでほしい」という親の願い、期待に応えることでもあるために、容易に達成されてしまうわけです。
-大河原美以著「ちゃんと泣ける子に育てよう」P44
繊細な子供は、親の気持ちに敏感です。「自分がこれをしたら、親が困る、悲しむ」といったことを感じ取っています。
・自分が怒ったり泣いたりすると、親が嫌がる
・自分が怒ったり泣いたりすると、親がもたない（親が悲しむ、動揺する…）
・受け止めてもらえない
となると、悲しみや怒りといった感情を、感じなくしてしまうのです。
感じなくなったからといって「ない」わけではありません。
感じられなくても、「ある」から、ストレスとして体に出るのです。
子供のころから「イヤだ」という気持ちを封じてきたとして、では今、大人の自分がこれからどうしたらいいの…？
長くなったので、次回に続きます。
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